私小説

ちゃんとした洋服を買う。

丁寧に弁当を作る。

でも食べ過ぎない。

部屋をきれいに保つ。

努力をする。

十分な睡眠を取る。

時間を有効に使う。

自分が好きな自分になる。

小さなことですぐ傷つく。自分には痛い所がありすぎるだろうって突っ込みたくなる。

なぜだろう・・・波の上にビニルを敷いて、穏やかのように見せるけど、実は無音でものすごく動揺している。

ほんとは、ほんとは、悔しいし、嫌だし、逃げたいし、未来さえ見えず、どこに行けばいいかもわからず、日本にいた時の自分が好きだし、今は無力感でいっぱいだし、井戸の底にいるような気持ちだし、一生何も得られないまま終わっちゃうのかなって怖いし・・・・

いろんなマイナスの感情が混ぜた自分の上では、ビニルシートが敷かれてる。

常識と戦うのって、こんな怖いことなんだって、しみじみに感じた。

それでも、幸せに掴んでいく。ただの、ただの上り坂と思って、乗り越えるしかない。

イトキンの日本サイトですごく可愛いアイテムを発見した。中国にもあったら買うことにした。

イトキンって結構可愛いブランドだけど、中国側のコーディは最高にダサく、見れば見るほど印象が下がっていく。

アイテム一つ一つの良さまで見えなくなる。

だから日本サイトで見てみた。そしたらものすごい可愛い物があった！

とにかく今年は襟付きだね。

TBで買ったものは売ることにした。やっぱり本物じゃなきゃどこかが違うし、モチベーションまで下がる。

TBで服買うのはやっぱやめようかな。

ついでに画像でメモしとく♪

小さいことでいらいらする。

ウォークマンのイヤピースをなくして二週間、実家に戻ってみたら結局見つからなくて、自分の中では一大事となってしまった。

イヤピース一つで、人はこんなに不満を感じるんだね。

どっちかというと物事に拘るほうではないと自分は思ってるけど、ニットの模様が違ったらいくら安くても買わなかったり、ネットで本気でイヤピースを探したりして、なかなか妥協も難しい。

一体いつからこんな性格になったんだろう。日本に行ったせいか、それども生まれながらの性格かな・・・

とにかく、どんどん面倒な人間にはなっているが、その分心が満たされている。

イヤピースは多分実家にあるだろう。もっと早く探せばよかったのに・・・

この三週間どうやって過ごせばいいのか、あした考えよう。

後睡眠を十分取らないと危ない！仕事きついし。

あしたも十二分の元気でがんばろう！

お金計算してみたらまじやばかった。生活費に回せるのは四分の一ぐらいのがすごく痛い。

ついに学生時代は良かったなって嘆いてしまう。

でも学生時代だって自由に使えるお金は少なかったし、確かに今より良い品質の生活だったけど、お金が無いのはあんまり変わってない。

なんか留学してからずっと貧乏状態が続いてるな。。。何故だろう。

それより都内で家賃八万になっちゃうとそれもきついんだろう・・・・

いや、八万でも今よりずっと良いと思う。せめて貯金はできるし。

うん。。。余計悲しくなっちゃった。

このイライラ感は当分消えたいでしょう。

いつも自分を見ている。

自分の悩み、振る舞い、ミス、一つ一つチェックている。

自分に目が行き過ぎている。

そして自分が気にし過ぎて、周りが見えなくなっている。

無理は言わない。ただ、そんな細かいことより、１つだけ見てればいい。そして気を散らせばいい。

そしたら一番大事なことが見えてくるでしょう。自分も気楽に居られるでしょう。

周りも見えてくるでしょう。

最近気がついたのは、細かいことばかり気にしてて、いつの間にか貪欲になっているせいか、大事な夢を見なくなっていること。冒険もしなくなったこと。

夢を思い出して、そして他は適当にやってればいい。

緊張してる時は緊張してるっていう。わからない時はちょっと考えさせてっていう。無理はしない。

これは、帰国してからこそ、気付けることだと思っている。

おかしいとは思ってたけど、本当にあがり症だってわかって、なんか一気に肩の力が抜いた。

逆にすごくすっきりした気がする。

だからうまく伝えたり出来ず、時に緊張して頭の中で真っ白になったりするんだな。。。

寝不足と完璧主義から起こした病気って分かったら、なんかすごい楽になった。

元の性格から環境まで考えると、確かにあがり症になってもちっともおかしくないぐらいだ。

最近寝不足もひどかったし。

とにかくちゃんと睡眠を取ろう。じゃなきゃほんとにおかしくなる(；´∀｀)

職場は思ってるより大変だった。

人に振り回されるな。

落ち着いて考える。

失敗を恐れるな。

来年の舞台のスケジュールが決まったと聞いて、本気で落ち込んでしまった。

ライブも見れないし、舞台も行けないし、手帳一つでも自由に買えない。こんな生活当たり前だけど、私には受け容れるのが辛い。

欲しいものは欲しい、手が届かなくても偽物なんかいらない。

こだわりを捨てたら人生の楽しみがどこにあるというんだろう？

久しぶりに悔しさを感じた。久しぶりに、どうしても手に入れたいものができた。

手に入れたいものは、手に入れる。

ふっとテレビで聞いた言葉、彼はこの世に来た。

私たちはみんな、この世に来て、そしてあっという間に去っていく。

友達の知人が病気で亡くなり、それを知った彼女はいつもと違って、静かに電話をかけてきた。

私達だって、もう死ということを少しつづ、受け入れようとしているのかもしれない。

自分は、一生懸命生きようとしている。いつ死ぬかわからないからこそ、いつ死んでも悔いがないために、一生懸命生きようとしている。

ちょっと滑稽にも感じる。

根っから悲観的なのに、すごく楽観的な人にもみえる。

大きな矛盾を抱えて、数え切れない命の数の中で、一滴に過ぎない。

逆に素敵なことでもある。

日本で働く友達がいる。そんなにいい会社とは聞いてないし、給料も決して高い方ではない。けどやっぱ国内よりは何倍も高いことは言うまでもない。

そこで思った。私たちはそんなに低い給料をもらってて、代わりに何を得たんだろう。安心？安全？いや、安全はそんなにないでしょう。

安心感というか、こっちには親がいる、親友がいる、社会に捨てられることも離されることもないってことかな。

言ってみればやっぱでかいもんだ。

いつか犯罪者にされることとか、敵視されることとかも心配する必要がない。

やっぱデカイもんだ。。

でも代わりに給料は何倍も低いし、貧しい人いっぱいいるし、決して安全な環境とも言えないし。おまけに結婚だのマイホームだのいろいろプレッシャー大きいし・・・

そもそも、生きること自体がそんな簡単じゃないから。

さ、どっちを選ぼう。

最近かなりと焦っていた。

これはよくないんだ。

私はこの留学の時間をお金に変えようとしていた。これは間違ってはいないと今でも思うけど、やはり焦ってはいけない。

この時間は、自分にとっての大事な宝物だと考えれば、直ちにお金に変えられなくても、無駄じゃないでしょう。

私は一度人生に円満を感じた。地震の時でも、今死んでも悔いなしまで思った。それはかなり幸せな瞬間じゃないでしょうか。

だから今生きてる自分は、例え何も持ってなくても、何かを持ってる。

今まで通りに、自分を信じて、思うままに生きよう。

まだまだ、読みたい本がいっぱいある。行きたいどころもいっぱいある。折角帰ってきたんだから、今だけ出来ることだってあるでしょう。又急いでどこかに行ってしまうかもしれないから。

この時間を大事にしよう。

流されてはいけない。目の前を見えなくなってはいけない。あんな災難を抜けてきたから、ゆっくりと、人生を楽しもう。

面接行く途中にちらっと桃の花を見た。とても綺麗に咲いていた。

去年までは桜を見ていたななんて思うと、とても切なく感じた。私にはただ桜から桃の花に変わったようだが、今年は桜を見れない人がたくさんいるでしょう。そして桜も咲かない所もいっぱいある。

こんな見える風景が軽く変わっただけなのに、何もなかったことに出来ればどんなにいいんだろう。。。

私はどうも目の前の現実をちゃんと受け入れてない。でも何れはこうなるんだろう。

そしてこれからの道も見えてない。でも人生の道って、こんなに簡単に分かるもんじゃないでしょう。いろいろやって、やっと分かるんじゃないかな。

今までの全てを失ったような気がする。でもそれを無理やり取り戻したところで、何を得られるんだろう。

人生にはたくさんの選択肢がある。ありすぎて眼が眩みそうなぐらい。

でも思えば今まで平凡に生きてきたから、これからも平凡で、そして少しわがままで、生きていけばいいんじゃないかな。

私には、そんなに大任でも天職でも使命でもないはずだから。自由に生きて行くぐらいで、誰も困らないだろう。

正直、多分、君じゃなきゃダメなんだと、必要とされたい。

来る日も来る日も落ち込んでる。

こんなに衝撃を受けたのは多分大学卒業して以来かな。ぼーとしてていつでも泣きそうで。

どうにかしないとと思ってKさんのライブDVDを見た。そう言えば前回ライブに行った時も元気をもらいに行こう位の気持ちだったな。

今まで見てきたライブの中でやっぱKさんのソロが一番単純に楽しめる気がする。ｆｔｒのはいつも幸せがいっぱいで感動してて、おまけに変なこと期待しちゃうから＝ｖ＝

その時あった壁は、今の自分にとってなんでもなかった。

そっか。。。そんな悩んでた自分さえも忘れそうになったのか。

何時か今落ち込んでる自分も、過去となって記憶の中で消えて行くんだろう。

舞台の上で、あの人はあんなに輝いているんだから、それに比べて自分はどんなちっぽけな人間なんだろう。

このちっぽけな自分が、何をこんなにくよくよしてるって言うんだろう。

おとなになってもファンになるってことは、その人達の価値観に惚れてるって人は言う。

たしかにそうなんだ。

目標立てない、自ら求めようとしない、けど何をやっても全力でやりこなす。そういう所私は好きなんだ。

人が求めてくるような人間は、まず何かを持ってる人間でなければならない。そして理想ばかり拘ってはいけない。

世の中にやってみなきゃわからないことだっていっぱいある。

一瞬に私は気づいた。

本気で残りたいわけじゃなく、本気で帰りたいわけでもない。

私はただ、あんなミスを起こしたことを、受け入れられなかった。あんなミスを起こした自分を、許せなかった。

だから何でもいいから、何かをやって、償おうとしている。

それほど馬鹿馬鹿しいことはない。

一時の楽で、人は未来を無くすかもしれない。一時の楽で、人は取り返せない過ちをするかもしれない。命さえ落とすかもしれない。

切実にその痛さを知ってしまった。

眼が痛い。頭も痛い。

暗闇の中にいるような無力さ。

明日になれば何か変わるだろうと無謀に期待しても、自分から踏み出さない限り、何も変わらない。

自分の手で最後のチャンスを殺した。一度きりのチャンス。

わたしは何時か、自分の怠けさで後悔する。とは分かってても簡単に飲み込めない。

喉に詰まったままひたすら痛みを味わう。

踏み出さないと、でも、どこへと踏み出せばいいんだろう。

親の言葉でマジ切れした自分って。。。やっぱダサい！

適当に話しあわせれば済む話なのに、大事な人だから分かり合えようとして、結局余計に互いに傷づけたかもしれない。

大事な人だから、適当になんて出来ない。

それって、やっぱ間違ってるのかな・・・

いや・・・やっぱり分かり合えるように努力すべきじゃない？

どうだろう？

アイラインがうまく描けなくてめっちゃイライラしたけど、動画を参考で見てちょっと出来るようになったかも。

メイクってやっぱしないとうまくなれないよね。明日化粧して出かけてみる？

今年に入って初めてのんびり過ごした午後。

音楽聞きながら本読んだり、時にうたたねもする。

でも気づいたらもう四日連続早起きしてた。仕事してたら多分こうなんだろうなといい加減に思った。

私は、いろんな日々を過ごしてきた。前想像できなかった時期も、終えたら普通のように思えた。

こうやって、人はいろんな時間と空間に慣れていく。やがてそれが自分の一部となる。

ところで、この本はなかなか面白いXD最初の染井吉野の話がとても儚く、切なかった。

明日いよいよ修論発表だ。

最近修論やってて、本当に凡ての自信を失いそうだった。去年まで生意気な自分はどこ行ったんだろうっていうくらいに落ち込みそうだった。

じゃほかの日本語とかの課題を選べばよかったのかなって自分に聞いてみたら、やっぱりそうでもなかった。

適当に何か書けそうなものを選ぶなら、私は今のままで苦しんで雑なものを書き続けるほうがいい。

でふっと思い出した。私はこの修論を完成させるために院に入ったわけではない。そのために日本に来たわけでもない。

だから自分の怠けさについては反省する。でも今まで後悔なんて一つもない。

論文は雑だが、沢山学んだし、沢山考えた。だから自分にとってはやっぱりよかったと思う。

ただ時間の管理ができなかった自分はやはり子供だった。それは今になったら確かにしょうがない。これからの長い人生の中で、一つの課題として自分と向き合って、叩きなおすしかない。

ま、体重さえ落ちれるんだから、性格も直せるんだろう＝ｖ＝な～んて。また呑気って言われるかな。。。

これでずいぶん開き直ったXDずっと修論はいやだって言ってるけど、沢山勉強したから元は取れたし、時間管理できれば今度はできるんじゃね？って何する気だよ？！

でもこの二年間反省しなければいけないこといっぱいあったな。。。とりあえずこののんびり屋さんの性格は何とかしろ・・・

これは今後の、人生の課題だ。

春節なので実家に電話した。そしておばあちゃんがなくなってることをパパから知った。

なんとなく心の準備はできてたけど、ほんとに其のときがきたら、自分はどんな反応するんだろうってずっと考えられなかった。

一瞬泣きそうになったけど、友達んちだから感情上がらないようにして、普通にしてた。

ただ言葉が浮かんでこなかった。

私にとってのおばあちゃん、パパにとっての母親。もう、会えないんだな。それだけが分った。

それしか認識できない、今でも。

いろんな思い出があった。実際にあった。話もした。温もりも感じてた。一緒に寝たり、よしよししてもらったり、いたずらしたらママには内緒にしてねと約束したり。

当たり前のように記憶の奥に閉まってた時間が、今では嘘のように。もう蘇ることはできない。

人が亡くなったら、その存在した過去も、まるで夢のようで、確かめようがないと感じた。

前回帰国したとき、若しそのままおばあちゃんの顔を見ずに帰ってしまったら、今は多分後悔してやまなかったんだろう。

最後に会えて、よかったなのかな。。。

あたり前のように存在した人、突然、会いたくてもあえなくなった。これから先の人生には、もういない。

おばあちゃん、ありがとう。もっと一緒にいてあげられなくて、ごめんなさい。

弱音をはいても後で消す。

消すことで強さだけ残せばいい。

弱い過去の自分を顧る必要は無い。

夜な夜なに更新。

うん。。なんか食べたいなT　T昨日10日間ぶりに体重がまた落ち始めたからちょっと気合はいってた。

ダイエットって、やれば出来るもんだな。。。と思ったXD

なんとなか体が締めてきた気がするし、服もワンサイズダウンしたからやってよかったと思う。

顔はそのまんまだけどね(T_T)

でも通販で服買うときに、MかLを選べば着れないってことがないのがやっぱ感動する＞＜

あ。。。でもなんか食べたい。

今度ダイエットが終わったらちゃんと太らないように気をつけるから、その分食事も今より自由になれる＞＜

やっぱ本気だしてよかった。

最近時々ツィッター見てるけど、ちょっとやりたいな思った。でもツイッターまで始まったら終わりだよね、ツイッターとWBだけでまる一日潰せるもん。

うん。。。もっと暇になったらやってみようかな。

私にはやっぱブログがいい。

よし、修論でもやろうか。

ダイエットもがんばるぞ！

。。。とその前にやっぱ何か食べようか。。。。

あった！入りたいと思う会社！

もうこれしかないと思って頑張ってみる。

やってみるＸＤ

どうか受かりますように。

翼を閉めよう。

世界と向き合おう。世界を楽しもう。

いっぱい、違うことをしよう。

そして、また羽ばたこう。

なんて、思った。

2011年になりました！明けましておめでとうございます！

え。。と、まだブログの引越し先が決まってないんで、取り敢えずここに書いとこうかな。

カウンダウンすごかったよ！感動したよ！キンキファンになって本当によかった！ありがとう！

そして光ちゃん誕生日おめでとう！！32歳もまだまだキラキラと光ってください！

さあ、新年が始まったということで、今年は精一杯頑張るぞ！いい年になりますように。

去年お世話になったみなさん、本当にありがとう！今年も宜しく！

なんか妙にテンション高いな'`,､('∀`) '`,､素晴らしいキンキ愛を見たせいかなﾄﾞｷﾄﾞｷ

明日元日ライブ行ってきます！

ではまた。

そろそろ年越しだな。。。早！あせるなぁXD

今年まだやり残したことは、論文がまだ完成してない！そして後三キロを落とさなくちゃ！

一月になったらちゃんと絵描きます、相方ごめん

そして来年からブログ乗り換えようかな。。。新しいスタートほしいよねXDDDD

もっと頑張ってる自分、そして頑張ることが無駄じゃないことを、もっと見せたいし、伝えていきたい。

夢をいうことは恥ずかしいことじゃない、頑張ることも恥ずかしいことではない。

というわけで、まず悔いの無いように、今年を終わらせよう。

できるかな、自分（笑）いや、できないと。

あとセール行きたいなTAT日本のセールって、年末のほうがお得かな、それとも年始まで待ったほうがいいかな；；；ワクワクしてきたよ＞＜ネット見てるとついつい買いたくなっちゃうよね、でもセールの醍醐味はやっぱ現場に取っとかないと＞口＜

が、我慢！

三キロ落としたら普通にMサイズ着れるようになった！！わーいわーい

来年もいろいろ頑張りたい！今から夢が膨らむなあ。。。

そういえば日記にしようかブログにしようかめっちゃ悩んでる＞＜

日記も日記でかわいいよな＞＜

なんかノンノからレイに乗り換えてからますます馬鹿になってる気がするXDDDま、いいかXD（←いいのか？！）

来年は本気で頑張るぞ！彼氏作るぞ！

なかなか、気持ちをちゃんと伝えられなくて、

なかなか、自信を持てなくて、

なかなか、未来があると信じられなくて、

それでも、こんな私でも、

これからよろしくお願いします。

ここで言ってもしょうがないのは分ってるけど、なんか言わないとやっぱ気がすまない・・・ってか言ってもしょうがないからこそいえるんだろう。

中途半端のビデオであれこれ言われるのが本当にむかつく。ばかばかしい、言うんだったらフルビデオ出してから言え！「と思われる」とか「なぜ。。。なのでしょうか」そういうあいまいな言葉をよして、言いたいことあったらはっきり言え！其の逃げてばかりのあいまいな日本語で世界で通じると思うなよ！日本語習ってから来いだって？外国に自分の可憐さをアピールしたいなら英語でやれ！まあ、英語喋ってるつもりでも外国人には通じないだろうけどね。

妄想するにもほどがある。どうせ明確に何もいえないなら、すべてのテレビ番組をバラエティに変えたらどうだ！エンタメが一番お似合いですよ。